Верь им!
11
Ангола

В конце 80-х, в самый разгар гражданской войны в Анголе, где не участвовали совеские специалисы, мы стояли близ Квито Кванавале с грузом бронетехники, которую союз в Анголу не поставлял.

С первых дней внимание наше привлекла странная манера местных жителей сушить одежду - они не вешали её на деревья или верёвки, а раскладывали на земле. Мало того, что сама стирка народными средствами не отличалась качесвом, так ещё и выстиранные мокрые вещи затем валялись на уличном песке... 

В общем, хорошо помню, как мы смеялись над глупыми неграми.

И вот пришла пора стираться нам. Пахнущие "золушкой" рубашки были развешаны на капроновых верёвках. Да ещё и с цветными пластиковыми прищепками! Нанотехнологии для данных мест! Довольные собой мы ушли в тень ожидать вечера.

Вечером громкий мат огласил округу. Механик-водитель Боря, выражаясь чисто армейскими терминами, палочкой выковыривал личинок из кармана своей шёлковой прибалтийской рубашки! Наша одежда выглядела не лучше - в каждом шве, кармане, складке, всюду где могла задержаться влага, кишела жизнь!

Оказалось, месные мухи немедленно присекают такие места и откладывают туда тонны яиц! А вот если одежда лежит на песке, мухи на неё не садятся.

И вот тогда я понял - какими бы глупыми не казались местные жители и какими бы абсурдными не были их привычки и традиции - возможно, за ними стоят сотни лет опыта предков, живших на этой земле. И их поведение надо как минимум попытаться понять, прежде чем насаждать свои правила.

А все выданные на коммандировку доллары мы отдали за новую одежду... 

Аноним, 17.10.2015
Это наш самолет! И мы его летаем!
30
Малайзия

Был у Аэрофлота один чудный рейс. Назывался он Москва – Куала Лумпур – Сингапур – Дубай – Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж:
- Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае – опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел – сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели… А тут третий по счету экипаж опять: “Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!” На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: “Ну уж хрен! Это МЫ вас приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!” Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем – летайте самолетами Аэрофлота!

Аноним, 18.04.2016
Восхаплюйтесь!
12
Украина

Отдыхали в Крыму. На одном из рекламных щитов увидели слово «захоплюйся!». Много думали…


Интернета не было, поэтому мы стали спрашивать всех знакомых украинцев, шо це таке. Большая часть, чуя какой-то подвох, просто отмалчивалась. Ещё несколько заявили, что «эту вашу мову не разумею». Выяснить значение на месте так и не удалось...

В итоге, мы решили, что это некое сильное ругательство, вроде «загугли!», и стали использовать его по данному направлению. Тут же родилась куча форм: «Захоплюйся отседова», «восхаплюйтесь холопы», «изхаплюйся демон» и т.д.


И лишь дома знакомая украинка в аське подсказала, что это всего лишь «увлекайся»…

Ужин за 500 баксов
22
Вьетнам

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....
смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей .... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился.
Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов"

Аноним, 02.05.2016
НЕзаконопослушный гражданин
15
Германия

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке,ждем зеленый, а он не включается — сломался … И, что интересно, машинам тоже красный … Вот стоим так и ждем — немцы народ законопослушный… Вдруг за моей спиной на чистом русском:
-Да в рот вам ноги!!! — и пошёл. На красный!!!
Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
-Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера…

Аноним, 21.04.2016
Каждый на своём месте.
4
Колумбия

Мебельщик в роли министра обороны, это ещё не самый тяжёлый случай. Вот лесоруб в роли косаря...

Аноним, 26.10.2015